반란군 청소년 : 조롱하는 부모를위한 6 가지 팁과 반성
"이 아들이 나를 아프게하는 방법". 이것은 어머니가 치료 도중 아들의 사춘기에 직면하여 살았던 것과 관련하여 말한 것입니다. 그리고 이것은 고립 된 사례가 아니기 때문에 때로는 부모의 불만이 때로는 놀랍고 때로는 실망하며 대부분의 경우 자녀가있는 사람들 앞에서 행동하는 방법을 알지 못하는 소리를 듣습니다. 조용한 젊은이들, 반역자들, 분노한 사람들, 질문자, 우리에게 도전하는 사람들, 때로는 우리를 적으로 보는 사람들 .
청소년기는 복잡한 단계이며 부모로서 우리는 약간 압도당하는 것을 볼 수 있습니다. 우리가 주제에 관해 읽었을지라도 우리에게 알려주는 최선의 노력에도 불구하고 우리 아이가 십대 인 때가되면이 새로운 상황에 직면 할 때 불안감을 겪을 수 있습니다.
반란군 청소년 : 조난하는 부모를위한 안내서
학부모님께 제공 한 워크샵의 결과로 나는 그들에게 도움이되기를 희망하는 몇 가지 개념을 수집 할 수있었습니다. 초점은 우리가 할 수있는 것, 우리의 손에있는 것, 자신의 태도에 대해 불평하지 않고 수정하려는 것, 아무도 다른 사람을 밤새 변경할 수 없기 때문에 좌절감 만 가져옵니다.
반면에, 내가 태도를 바꾸고 더 의식하게되면, 나는 첫 걸음을 내딛고있다. 나는 이것이 반드시 필요한 한계와 결과를 버리는 것을 의미하지 않으며 다른 반성의 주제가 될 것이라는 점을 분명히한다.
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청소년과 문제가있는 부모에게 유용한 도구를 제공하기 위해, 나는 더 나은 커뮤니케이션과 상호 작용을위한 토대를 마련 할 수있는 일련의 요점을 제안한다. .
1. 나는 내 개인적인 이야기를 그의 이야기에서 끊다.
부모로서, 우리는 사춘기 아들의 개인사와 그의 사적인 관계를 끊을 수 있어야하며, 우리의 사적인 것을 그의 사생활과 분리시키고, 따라서 그가 추가 압력을 가진 책가방을 나르는 것을 피하기 . 우리가 그대로 이해하고 우리 자신의 삶에 책임을지고 그 길을 걷게하는 것이 중요합니다. 부모로서 우리는 사춘기 아들이 자신의 삶을 독립적으로 개발하고 자신의 경험을 살도록 촉진시켜야합니다. 이것은 그가 혼자서 배우게하고 사회 환경에 더 잘 적응할 것입니다. 그러므로 부모로서 우리는 어린이들에게 불안이나 두려움을 더할 필요가 없습니다.
2. 다른 사람들과 비교하지 않도록합니다.
또 다른 중요한 포인트. 우리의 십대 아들은 자신의 취향과 자신의 결정에 따라 인생 길을 갈 권리가 있습니다. 우리는 그를지지하고 존경해야만 자신의 경험을 성공적으로 다룰 수 있습니다. . 개인적 취향에 라벨을 붙이거나 다른 사람들과 비교하는 것은 당신을 향상시키지 않을뿐만 아니라 자기 개념에 많은 부담을 줄 수 있습니다. 우리는 부모로서 자신의 태도가 가장 적절하지 않다고 생각하는 경우에도 그들의 존재 방식을 존중하기 위해 끊임없이 노력할 수 있어야합니다. 물론, 이것은 우리 아들이 다른 사람과 닮았다 고 생각하지 않고, 더 나은 성적을 얻는 고등학생이나 자기 존중을 해칠 수있는 다른 반성과 지속적으로 비교한다는 것을 의미하지는 않습니다.
3. 귀하의 사회화 지침을 이해합니다.
이것은 부모로서의 우리의 역량이 우리에게 유연성과 긍정을 보여주기 위해 제공되는 곳입니다. 우리 아들은 정중하고 정중 한 행동을 보여 주지만, 우리가 우리의 기준이나 가까운 환경의 기준에 따라 사회화되기 위해 그것을 강요 할 필요는 없습니다 . 아이들이 다른 사람들 앞에서 자신들을 나쁘게 남겨두고 있는지에 대해 끊임없이 걱정하는 부모는 간단하고 엄격한 사회화 매개 변수를 기반으로 행동합니다. 우리의 아들에 대한 우리의 생각 (자신의 태도를 통해, 상황을 악화시키기 위해)에 대해 많이 염려하는 것을 보여주는 것은 우리가 그를 부끄럽게 생각한다고 말하는 방법입니다. 우리가 혼자 행동하기를 원할 때 행동하는 것은 관계가 마모되어 사춘기가 사회 환경에 자유롭게 적응하지 못하게합니다.
4. "내가하지 않은 것을 성취 할 것"이라는 생각에 유의하십시오.
십대 자녀가 미래에있게되기를 바라는 것에 관한 우리의 개인적인 기대는 개인적인 성장을 위해 매우 제한적일 수 있습니다. 우리는 아들의 미래와 관련하여 우리의 진정한 동기가 무엇인지 이해해야하며, 거기에서 우리가 그와 함께 있어야한다고 어떻게 요구하는지 결정해야합니다. 어쨌든, 우리는 기대와 욕망의 무게가 그에게 떨어지는 것을 피해야합니다. . 우리가 인생에서 성취 한 것, 또는 우리가 성취하고자하는 것에 대한 우리의 열망과 성찰은 개인적이고 양도가 불가능하며, 이러한 소원을 우리의 자녀들에게 전하는 것이 옳지 않습니다.그들은 자신의 길을 가고 목표를 위해 싸워야합니다.
5. 모두는 그들의 실수에서 배워야한다.
대부분의 부모들은 우리가 자녀들을 통해 검증되고 자격이 있다고 느끼는 것을 인식하지 못합니다. 그리고 인식하기는 어렵지만, 많은 것을 이해하고 그것들과의 관계를 개선하는 첫 단계입니다. 우리 아들이 틀렸다면 그는 그 결과를 가정해야합니다. , 그것은 우리를 아프게하고 우리는 그를 도울 의무가 있다고 느낍니다. 우리는 항상 그들에게 필요한 지원을 제공 할 것입니다. 그러나 아이들은 우리가 삶의 성숙하고 성숙한 책임을 인식하고 배울 수 있도록 이러한 실수를 범하는 데 필요한 공간을 제공해야합니다.
6. 감정은 나를 불매 동맹해서는 안된다.
자기 관찰은 우리가 부모로서 취하는 태도와 조치에 대한 우리의 반성에서 기본적인 기둥이되어야합니다. 우리는 유형을 조금 넘어서서 우리의 감정과 감정을 알아 내려고 노력해야합니다. 이런 식으로, 우리가 막혔거나 고민 당했을 때, 우리는 우리가 느끼는 것을 반영하고 그 감정을 관리 할 수 있습니다. . 자기 관찰은 일상 생활에서 습관을 성취하는 것이 특히 청소년 자녀와의 상호 작용에서 특히 유용합니다. 특히 우리를 시험에 배치하고 단호하고 편한 태도를 보여줌으로써 상황을 제어하는 것이 중요합니다. 이런 방식으로 우리는 반응과 분노가 아니라보다 정확하고 필요하다고 생각하는 방식으로 행동 할 수 있습니다.
마지막으로 ...
이 작은 조언과 반성이 우리 어린이의 사춘기를 이해할 때 유용 할 수 있기를 바랍니다. 모든 수준에서 개발에 필요한 과정 . 청소년기에 우리가 지능적으로 동행해야하는 과정. 우리는 청소년들이 가까운 미래에 책임있는 성인이되기 위해 부모의 보호에서 벗어나 스스로 독립해야한다고 이해해야합니다.
