용서 란 무엇인가?

4 월 29, 2024

어느 누구나 누구나 작거나 큰 방식으로 다른 사람들에게 상처를줍니다. 우리는 또한 우리가 사랑하는 사람들, 가족, 친구, 커플, 심지어 우리가 모르는 사람들도 상처를 입었습니다. 우리는 무력 단체, 전쟁, 정부 기관의 야망, 그리고 불행히도 인간의 권리를 보호한다고 주장하는 단체조차도 증오심에 의해 직간접 적으로 피해를 입었습니다. 우리는 왜 서로를 계속 괴롭 히고 있습니까? 우리는 왜 세상의 악에 대한 해답이 더 많은 증오와 함께 있다고 믿는가?

우리는 적을 외부에 있다고 계속 믿는다. . 그러나 Khyents Rinpoche가 말했듯이, "평소 목표물 인 당신의 상상 속의 적들에 대한 증오를 돌이켜 그 자체에 맞서게 할 때가 왔습니다. 실제로, 당신의 진짜 적은 증오이며 그것은 당신이 파괴해야만합니다. " 용서가 열쇠입니다.

Matthiew Ricard, 그의 저서에서 행복의 방위에서그는 우리가 보통 자신의 증오의 희생자라고 생각하지 않는다고 지적하면서, 우리 안에서 일어날 수있는 복수에 대한 열망은 침략자가 우리를 해치게하는 동일한 감정으로부터 근본적으로 오는 것이라고 생각합니다.

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증오가 제한적입니다.

증오가 진짜 독약이다. , 그리고 만약 우리가 분노가이 감각으로 변하는 것을 알지 못한다면, 우리는 그의 증오의 희생자 인 범죄자의 위치에서 끝날 수 있습니다. 투옥 된 파괴됨 평화가없는 끝없는 고통의 고리를 연주.

리카르드 (Ricard)는 이것이 우리가 불의, 잔인 함, 억압 및 유해한 행위에 대한 깊은 혐오감과 반발을 느끼지 못하거나 그러한 일이 일어나지 않도록 싸우는 것을 의미하지 않는다고 언급했습니다. 우리는 증오와 복수에 굴복하지 않고 희생자의 희생과 희생자에 대한 깊은 연민에 더 많은 동기를 부여 할 수 있습니다.

원한을 품고, 비난하고, 집착하고, 상처에서 너무 많이 멈추는 것. 그것은 우리의 행복을 약화시키고 신체적, 정신적 안녕에 상당한 영향을 미칩니다. 연구에 따르면 용서는 스트레스를 줄이고 행복을 증진시키는보다 효과적인 방법입니다. 그러나 우리가 부상에 어떻게 반응하는지는 우리에게 달려 있습니다. 용서는 선택과 과정입니다. 고통과 실망은 필연적이지만 우리 삶을 통제해서는 안됩니다.

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용서 란 무엇입니까?

사회 심리학자이자 버클리 대 (University of Berkeley)의 교수 인 Dacher Keltner는 용서를 정의하고 과학적으로 측정하는 데 도움이되는 네 가지 구성 요소가 있습니다. . 첫 번째는 누군가가 우리에게 행한 범법이나 피해가 발생했음을 인정하는 것입니다. 두 번째는 복수 또는 보상을 찾는 욕구 또는 긴급 성의 감소입니다. 세 번째 (특히 사소한 갈등이나 가까운 사람들과 관계를 회복 할 수있는 경우), 화해에 대한 욕구, 다른 사람의 거리 또는 회피의 감소입니다. 마지막으로, 네 번째 요소는 자신을 고통스럽게하는 고통, 무지 또는 혼란에 대한 연민과 이해의 증가와 같이 다른 사람에 대한 부정적인 감정의 변화를 포함합니다.

일반적으로 생각하는 것과는 달리, 용서는 우리로 하여금 다른 사람들의 피해를 다시 경험하지 못하도록 스스로를 보호하는 데 필요한 한계를 수립하도록합니다. 심리학자이자 불교 교사 인 잭 콘 필드 (Jack Kornfield)는 용서를 다음과 같이 정의합니다. 위반이 다시 일어나지 않도록하는 결의안 자신과 타인을 보호해야합니다. 용서하는 것은 반드시 그를 배반 한 사람과 이야기하거나 그에 관해 이야기하는 것이 아닙니다. 그것은 다른 것에 관한 것도 아니고 의무에 관한 것도 아닙니다. 그것은 고통을 끝내는 방법입니다.

용서는 정의를 요구하고 "더 이상"이라고 말할 수 없습니다. 그는 차례 차례로 그가 감상적도 아니며 또한 빠르다고 언급합니다. 그에게 용서는 다른 사람들과 우리 자신을 용서할 때 오랜 시간이 걸리고 어려울 수있는 마음의 깊은 과정입니다. 그러나 그것은 우리를 해방시키고 우리가 사랑하게하는 과정입니다.

차례로, 용서도 우리가 원했던 것처럼 작동하지 않는 것들의 상실을 슬퍼하는 것 이미 과거에 일어났던 일 때문에 더 나은 과거를 기다리는 것을 그만두기 위해서, 그것은 이미 끝났기 때문에 변화 될 수 없습니다. 그 슬픔과 고통은 커다란 가치가 있습니다. 왜냐하면 Kornfield는 "때때로 우리를 취약하게 만드는 것은 우리 마음을 열고 가장 중요하고 사랑하고 삶으로 돌아가는 사람들입니다.

용서가 아닌 것은 무엇입니까?

용서는 다른 사람들이 당신을 해치는 방식을 잊어 버리는 것을 의미하지 않으며, 반드시 상처를주는 사람을 화해 시키거나 관련시키는 것을 의미하지 않습니다. 그의 행동이나 범법을 인정하지도 않으며, 그의 책임을 면제하지도 않습니다.용서는 약점이나 제출의 표시가 아닙니다. 대신 용기가 필요합니다. 끊임없이 누군가를하는 것을 멈추라는 의미입니다. 너의 정서적 안녕을 책임진다. 원래의 상처에 대한 태도를 바꾸어서 상처를 계속 입지 않도록하십시오. 그것은 당신에게 상처를주는 그 사람이 가지고있는 짐을 버리는 것을 포함합니다.

건강과 인간 관계에 대한 용서의 이점

용서는 심리적 안녕, 육체적 건강 및 좋은 대인 관계와 긍정적 인 연관이있는 경향이 있습니다. 다른 사람들을 용서하는 경향이있는 사람들은 불안, 우울증 및 적대감에 대한 점수가 낮아진다 (Brown 2003, Thompson et al., 2005). 유사하게, rancor를 떠나는 것은 스트레스와 심혈관 반응 (혈압과 심장 박동수)의 낮은 수준과 관련이있다 (Witvliet et al., 2001).

Everett Worthington과 그의 동료 인 Michael Scherer (2004)의 용서와 건강에 관한 문헌을 검토 한 결과, 용서하지 않으면 면역 체계가 손상 될 수 있다고합니다. 이 리뷰는 중요한 호르몬 생산과 세포가 감염과 박테리아와 싸우는 방식에 영향을 줄 수 있음을 시사합니다. 또한, 적대감은 용서가 부족한 핵심 부분입니다. , 심장 혈관 시스템에 더 해로운 영향을 미치는 수많은 건강 문제와 직접적으로 관련되어있다 (Kaplan, 1992, Williams and Williams, 1993).

마이애미 대학의 연구원은 삶의 만족도, 긍정적 인 감정의 증가, 부정적인 감정의 감소, 신체적 증상의 적은 증상의 증가와 용서를 연관시킵니다. 그들은 또한 누군가가 용서를 한 후에 행복하다고 느끼고, 허풍을 치기 전에, 특히 다른 사람이 사과를하고 피해를 복구하려고했을 때, 용서가 행복을 증가 시킨다는 것을 알았 기 때문에 대인 관계 수리를 돕는다. , 이전의 연구들은 우리의 장기 행복을 위해 필수적 이었음을 보여 주었다 (Bono, et al., 2007). 마찬가지로 다른 연구 결과에 따르면 용서하는 경향이있는 사람들은 관계에서 더 높은 품질, 만족도 및 헌신을보고합니다.

물론 한계가 있습니다. 용서가 이루어지는 맥락이 중요합니다. 예를 들어, 결혼 생활에서 회원들의 허물은 빈도가 용서의 영향을 완화시킵니다. 남편이나 아내가 잦은 범법으로 파트너를 계속 용서하면 관계에 대한 만족도가 줄어들뿐만 아니라 상대방의 학대, 범법 또는 원치 않는 행동이 계속되고 심지어 악화 될 수 있습니다. 그들의 행동에 대한 반향이있다 (McNulty, 2008).

용서는 쉽지 않습니다. 훌륭한 방법으로 우리를 해 쳤던 사람들을 용서하는 것이 거의 불가능 해 보일 수 있습니다. 느낄 수 없을만큼 상상할 수없는 연민, 이해 또는 공감 우리에게 깊은 상처를 주거나 상처를 입힌 사람들을 위해 심지어 작은 불만을 낳을 수도 있습니다. 그러나 우리 모두가 그렇게 할 수 있었고 용서의 중요성과 아름다움을 보여준 사람들에 대한 이야기를 모두 알고있을 것입니다. 용서뿐만 아니라 희망, 연민 및 감사와 같은 다른 긍정적 인 감정은 우리 인류의 자연스러운 표현입니다.

저자 : Jessica Cortés

서지 참고 문헌 :

Brown, R.P. (2003). 용서하는 경향의 개인차 측정 : 우울증과의 타당성 구축. 성격 및 사회 심리학 게시판, 29, 759-771.
Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). 용서, 다른 사람과 연결된 느낌, 웰빙 : 두 가지 종단 연구. 개성과 사회 심리학 게시판, 20, 1-14.
Kaplan, B.H. (1992). 사회 건강 및 관대 한 마음 : 유형 B 이야기. 행동 의학 저널, 15, 3-14.
Kornfield, J. (2010). 마음의 지혜 불교 심리학의 보편적 인 가르침에 가이드. 바르셀로나, 스페인 : The March Hare.
McNulty, J.K. (2008). 결혼 생활에서의 용서 : 이점을 상황에 맞추기. 가족 심리학 저널. 22, 171-175.
Ricard, M. (2005). 행복의 방위. Urano 판 : 바르셀로나.
Thompson L.Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S. (2005). 자기, 다른 사람 및 상황의 처분 용서. Journal of Personality, 73, 313-359.
Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). 용서를 주거나 원한을 품는 것 : 감정, 생리학 및 건강에 대한 시사점. Psychological Science, 121, 117-123.
Williams, R. and Williams, V. (1993). 분노를 죽이십시오 : 당신의 건강을 해칠 수있는 적대감을 통제하기를위한 17 가지의 전략. Harper Perennial, 뉴욕.
용서는 건강 위험을 줄이고 건강 회복력을 증진시키는 정서 중심의 대처 전략이다 : 이론, 검토 및 가설, Psychology & Health, 19 : 3, 385-405.